Há quem lhe chame David Lynch
Eu chamo-lhe David Lixo
2009/12/28
2009/11/21
Amigos...
...estão sempre lá. Não é isso que costumam dizer? Eu pelo menos costumo. Não sei onde é propriamente o lá, ou sequer o que entendo por sempre, mas, estão sempre lá. Algures entre o sopro do subconsciente e a vontade de um abraço. Se fosse possível catalogar os amigos numa taxonomia de sensações eu diria que são uma espécie de beijo ao vento, um respirar convulsivo de alegria, a face hirsuta do pai natal, um som estridente, um festival. Como poderei utilizar taxonomias? Nem sequer os sei identificar. Se existisse uma teoria física sobre o conceito amigo a gente poderia imaginar a energia potencial como sendo a probabilidade daquela pessoa que a gente não conhece se tornar um dos cavaleiros indagantes da nossa alma. A energia cinética traduziria a taxa de frenesim que a gente sente quando se encontra, meses depois, com alguém que nunca se chegou verdadeiramente a separar. Os amigos são isto. São? Que visão redutora. Os amigos são muito mais, são aquilo que nunca imaginei poderem vir a ser, o preto no branco, a luz na noite, um calção sem bicicleta, uma visão turva, um antagonismo que nos completa. Numa visão pragmatista os amigos são aquelas almas que nos amparam o som reflectido da nossa personalidade, almas gémeas encarceradas em corpos vários. Os amigos são fieis, constantes, alegres e dizem sim. Dizem? Que visão deprimente. Os amigos enganam os nossos defeitos, faltam à nossa estupidez e entristecem-se com o nosso mau comportamento, os amigos dizem não. Os amigos são tudo aquilo que nunca esperei, envoltos numa realidade que sempre soube existir. São o ontem e o amanhã unidos pelo fio invisível do presente, a água benta presente no éter da aguardente...
2009/10/06
Unix Jokes
Já ouviram falar no Linux certo? Muito na moda actualmente (e ainda bem). Ora bem estive a ler umas tretas e reparei que houve gente com muito tempo livre que se dedicou a fazer uma lista das piadas que o seu pai (unix) devolve aquando a execução de determinados comandos na shell.
Pois bem aí vai:
% rm meese-ethics
rm: meese-ethics nonexistent
% ar m God
ar: God does not exist
% "How would you rate Dan Quayle's incompetence?
Unmatched ".
% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent,
what would I have?
Too many ('s.
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% ^What is saccharine?
Bad substitute.
% %blow
%blow: No such job.
Biblio:
The Unix Haters, pag 75
Pois bem aí vai:
% rm meese-ethics
rm: meese-ethics nonexistent
% ar m God
ar: God does not exist
% "How would you rate Dan Quayle's incompetence?
Unmatched ".
% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent,
what would I have?
Too many ('s.
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% ^What is saccharine?
Bad substitute.
% %blow
%blow: No such job.
Biblio:
The Unix Haters, pag 75
2009/10/05
Canção do Exílio...
Canção do Exílio
"Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá;
As aves, que aqui gorjeiam,
Não gorjeiam como lá.
Nosso céu tem mais estrelas,
Nossas várzeas têm mais flores,
Nossos bosques têm mais vida,
Nossa vida mais amores.
Em cismar, sozinho, à noite,
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.
Minha terra tem primores,
Que tais não encontro eu cá;
Em cismar — sozinho, à noite —
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.
Não permita Deus que eu morra,
Sem que eu volte para lá;
Sem que desfrute os primores
Que não encontro por cá;
Sem qu’inda aviste as palmeiras,
Onde canta o Sabiá."
Gonçalves Dias
"Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá;
As aves, que aqui gorjeiam,
Não gorjeiam como lá.
Nosso céu tem mais estrelas,
Nossas várzeas têm mais flores,
Nossos bosques têm mais vida,
Nossa vida mais amores.
Em cismar, sozinho, à noite,
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.
Minha terra tem primores,
Que tais não encontro eu cá;
Em cismar — sozinho, à noite —
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.
Não permita Deus que eu morra,
Sem que eu volte para lá;
Sem que desfrute os primores
Que não encontro por cá;
Sem qu’inda aviste as palmeiras,
Onde canta o Sabiá."
Gonçalves Dias
2009/09/29
Para o Catso
Na arte de bem foder
O povo até mais não
Fica o colhão sempre a arder
De não ter nada, tocar à mão.
É escusado retrucar
Aqueles senhores do dinheiro.
Na verdade é sempre o mesmo
Que se fode o dia inteiro
Meu vizinho não quer saber
Minha avó já pouco escuta
Neste mundo todos querem comer
Do mesmo sítio a mesma fruta
Agora que aliviei num espirro
Aquilo que todos sentem
Devo realizar um retiro
Para entender como eles mentem
Mentem porque eu não os ouço
São o resultado da indiferença
Com este comportamento de moço
Qual será minha sentença?
Passo os dias a reclamar
Com a sociedade e a justiça.
Mas na hora de denunciar
Sou sem boca e cego de vista
Comiseração é o meu lema
Filosofia do coitadinho.
Ainda ontem virou tema
A história de um pobrezinho
Mas pobres sempre haverão
Porque há quem não queira trabalhar
Difícil é dar a mão
Aqueles que ajudas a explorar.
A sociedade é muito chique
Quando se trata de aparecer.
Com uma levis e umas nike
Fazes outros perecer.
Ah mas a vida é mesmo assim!
Dizes-me tu indiferente
Mas como queres meu caro amigo
Uma vida benevolente?
Queres que o mundo mude
Não te censuro o pedido
Mas se te peço atitude
Está logo tudo perdido!
Que dizer destes políticos
Manequins da sociedade?
Meus amigos, são os rebanhos
Da nossa mediocridade.
Não desças ao nível deles
Diz-me a voz da razão
Mas como é que a posso ouvir
Se me dói o coração
Por isso bem alto digo
De mente aberta, resoluta
Fazei da peida um figo
Seus grandes filhos da puta
O povo até mais não
Fica o colhão sempre a arder
De não ter nada, tocar à mão.
É escusado retrucar
Aqueles senhores do dinheiro.
Na verdade é sempre o mesmo
Que se fode o dia inteiro
Meu vizinho não quer saber
Minha avó já pouco escuta
Neste mundo todos querem comer
Do mesmo sítio a mesma fruta
Agora que aliviei num espirro
Aquilo que todos sentem
Devo realizar um retiro
Para entender como eles mentem
Mentem porque eu não os ouço
São o resultado da indiferença
Com este comportamento de moço
Qual será minha sentença?
Passo os dias a reclamar
Com a sociedade e a justiça.
Mas na hora de denunciar
Sou sem boca e cego de vista
Comiseração é o meu lema
Filosofia do coitadinho.
Ainda ontem virou tema
A história de um pobrezinho
Mas pobres sempre haverão
Porque há quem não queira trabalhar
Difícil é dar a mão
Aqueles que ajudas a explorar.
A sociedade é muito chique
Quando se trata de aparecer.
Com uma levis e umas nike
Fazes outros perecer.
Ah mas a vida é mesmo assim!
Dizes-me tu indiferente
Mas como queres meu caro amigo
Uma vida benevolente?
Queres que o mundo mude
Não te censuro o pedido
Mas se te peço atitude
Está logo tudo perdido!
Que dizer destes políticos
Manequins da sociedade?
Meus amigos, são os rebanhos
Da nossa mediocridade.
Não desças ao nível deles
Diz-me a voz da razão
Mas como é que a posso ouvir
Se me dói o coração
Por isso bem alto digo
De mente aberta, resoluta
Fazei da peida um figo
Seus grandes filhos da puta
2009/08/25
2009/04/21
2009/03/13
Origem do ebook...
We believe that no one should be deprived of books for any reason.
—Russell Wattenberg, founder of the Book Thing
—Russell Wattenberg, founder of the Book Thing
2009/03/04
Recebido por email...
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente:#######
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
2009/03/01
Porto à noite...
Este fim de semana foi dedicado à (quem dera que fosse) arte da fotografia. Aveiro é giro, é sim, mas aveiro visto durante semanas a fio acaba por se tornar um ovo mole gigante, muito bom, docinho mas igualmente enjoativo. Para que o amor pela cidade não se perca nada como a trair por uma outra. Desta vez Porto. Não é que isto interesse muitas almas, mas nada como escrever para mais tarde recordar, que estava a dizer? Ah sim, ia eu introduzir a cidade do Porto, vocês provavelmente já estarão fartinhos daquela cidade, sim eu também passo por lá quase todas as semanas, no entanto quando visitamos as coisas unicamente com propósito lúdico a situação muda de figura. Inicializamos a visita com um passeio por uma bela construção, que com muita vergonha confesso não saber o nome, 
este edifício fica mesmo ao lado da estação de S. Bento e parece estar cheio de interesse, mas confesso que depois de dar umas voltas acabei por lhe perder o interesse. Lá continuamos, aproveitamos a oportunidade para descer em direcção ao rio por entre a zona velha (não me digam que o Porto é todo velho, eu já sei). 
chegados ao rio o que encontramos? O típico, vendedores de castanhas, turistas pombos e gaivotas. Na verdade a gente só não esperava tantos turistas, porque para ver pombos a espalhar a sua "magia" pelas ruas do porto (às vezes na cabeça de quem passa) a gente já estava preparado.
Depois de chegados ao rio tinhamos duas alternativas, um mergulho ou um passeio para descobrir mais pormenores escondidos. Só não mergulhamos porque nos esquecemos das toalhas, enfim sempre os mesmos distraídos. Entre as várias curiosidades possíveis de ver (e admirar) nesta velha cidade, encontramos uma nostálgica máquina de escrever,
ainda pensei em trocar a máquina pelo portátil mas o dono não se encontrava disponível, talvez numa próxima oportunidade tenha a possibilidade de fechar o negócio. De qualquer das maneiras consegui apresentar proposta para o exemplar que se segue.
Apesar de interessante e prazeiroso poder fazer negócio com os portistas de gema, a verdade é que o nosso propósito não era aquele. O nosso objectivo consistia em tomar de assalto o castelo do queijo. Como ainda não estavamos com força de vontade suficiente para subir as ruelas de gaia decidimos aproveitar o tempo para vaguear e tentar descobrir mais insólitos que nos fizesse rir de alguma forma. Na imagem que se segue o David ria-se sem saber porquê, passado algum tempo reparamos que o riso era na verdade consequência de falta de açucar no sangue. Antes de ir comer alguma coisa ainda pensamos em fugir num dos barcos que se encontravam parados junto à margem, mas depois mudamos de ideias.
A noite chegou depressa, na verdade mais depressa do que aquilo que imaginava-mos. Fomos comer (ao vitaminas claro) e depois regressamos de novo à margem. Cheirava mal, por momentos senti-me em Cacia, ainda olhei para o lado para me certificar que o desagradável momento não era obra dos intestinos maldosos do caro David. Era o rio. Maldito. Olhamos para cima e avistamos o belo queijo,
viagem que completamos minutos depois...
este edifício fica mesmo ao lado da estação de S. Bento e parece estar cheio de interesse, mas confesso que depois de dar umas voltas acabei por lhe perder o interesse. Lá continuamos, aproveitamos a oportunidade para descer em direcção ao rio por entre a zona velha (não me digam que o Porto é todo velho, eu já sei). 
chegados ao rio o que encontramos? O típico, vendedores de castanhas, turistas pombos e gaivotas. Na verdade a gente só não esperava tantos turistas, porque para ver pombos a espalhar a sua "magia" pelas ruas do porto (às vezes na cabeça de quem passa) a gente já estava preparado.
Depois de chegados ao rio tinhamos duas alternativas, um mergulho ou um passeio para descobrir mais pormenores escondidos. Só não mergulhamos porque nos esquecemos das toalhas, enfim sempre os mesmos distraídos. Entre as várias curiosidades possíveis de ver (e admirar) nesta velha cidade, encontramos uma nostálgica máquina de escrever,
ainda pensei em trocar a máquina pelo portátil mas o dono não se encontrava disponível, talvez numa próxima oportunidade tenha a possibilidade de fechar o negócio. De qualquer das maneiras consegui apresentar proposta para o exemplar que se segue.
Apesar de interessante e prazeiroso poder fazer negócio com os portistas de gema, a verdade é que o nosso propósito não era aquele. O nosso objectivo consistia em tomar de assalto o castelo do queijo. Como ainda não estavamos com força de vontade suficiente para subir as ruelas de gaia decidimos aproveitar o tempo para vaguear e tentar descobrir mais insólitos que nos fizesse rir de alguma forma. Na imagem que se segue o David ria-se sem saber porquê, passado algum tempo reparamos que o riso era na verdade consequência de falta de açucar no sangue. Antes de ir comer alguma coisa ainda pensamos em fugir num dos barcos que se encontravam parados junto à margem, mas depois mudamos de ideias.
A noite chegou depressa, na verdade mais depressa do que aquilo que imaginava-mos. Fomos comer (ao vitaminas claro) e depois regressamos de novo à margem. Cheirava mal, por momentos senti-me em Cacia, ainda olhei para o lado para me certificar que o desagradável momento não era obra dos intestinos maldosos do caro David. Era o rio. Maldito. Olhamos para cima e avistamos o belo queijo,
viagem que completamos minutos depois...
2009/02/28
Eu e o bot da blitz...
entra Anonimo_2
entra Bladimir
Bladimir: Oi!Bládimir para Anonimo_2 : Em Foco no aeiou > Iraque: Primeiro-ministro satisfeito com data de retirada dos EUA
Anonimo_2: Ola
Bladimir: Olá Anonimo_2. Eu sou o Bládimir. Vamos falar um bocado?
Anonimo_2: Como é?
Bladimir: Vamos mudar de assunto.
Anonimo_2: Que bot verdete..
Bladimir: O que estavas a dizer?
Anonimo_2: estupido de bot
Bladimir: Isso do estupido de bot tem muito que se lhe diga
Anonimo_2: :d
Bladimir: Vamos mudar de assunto.
Anonimo_2: ehhehe
Bladimir: Anonimo_2, o que tens feito?
Anonimo_2: heheh
Bladimir: Vamos mudar de assunto.
Anonimo_2: que engraçado este idiota até tem o reconhecimento de certas keywords...
Bladimir: Pois, estou a ver.
Anonimo_2: mas enfim
Bladimir: Queres que te conte uma anedota?
Anonimo_2: nao pah tu és a anedota
Bladimir: Ok, não volto a perguntar :(
Anonimo_2: lol
Bladimir: Já vi que és uma pessoa divertida.
Anonimo_2: olha que pertinente, a palavra lol tem tratamento especial..
Bladimir: Estou a ver que te divertes por aí.
Anonimo_2: vou dizer lol de uma forma indiscriminada e tu vais continuar a dizer que eu sou divertido certo?
Bladimir: Do ciber espaço.
Anonimo_2: ciber espaço... claro, bots tem bugs..
Bladimir: Isso do ciber espaço... claro, bots tem bugs.. tem muito que se lhe diga
Anonimo_2: lol
Bladimir: Gosto de pessoas que se riem à gargalhada.
Anonimo_2: ah não dá para repetir o lol... q pena.. confunde-te é?
Bladimir: Porque te ris?
Anonimo_2: deve ser do tempo
Bladimir: Há quanto tempo?
Anonimo_2: cera... nos ouvidos
Bladimir: Mas Anonimo_2, porque dizes cera... nos ouvidos
Anonimo_2: se calhar porque tenho muita?
Bladimir: :-o
Anonimo_2: broxe?
Bladimir: Porque é que estás a rir?
entra moreno_atrevido17_2
sai Bladimir
sai moreno_atrevido17_2
Anonimo_2: outro bot?entra Bladimir
Bladimir: Oi!Anonimo_2: boi?
Bladimir: Queres que te conte uma anedota?
Anonimo_2: conta conta
Bladimir: Numa festa de miúdos o " engraxa" encontrou o seu chefe, que perguntou:
Bladimir: - Bonito miúdo! É seu filho?
Bladimir: - Ora essa, chefe! É nosso!
Bladimir: Gostaste?
Anonimo_2: adorei
Bladimir: Vamos mudar de assunto.
Anonimo_2: ok bot tu mandas
Bladimir: Ok
Anonimo_2: ideias?
Bladimir: Pois, estou a ver.
Anonimo_2: ah acredito q estejas
Bladimir: :-)
Anonimo_2: o smile é o ultimo recurso certo?
Bladimir: Claro...
Anonimo_2: olha q pertinente, o ..claro? tem direito a um certo...
Bladimir: :-o
Anonimo_2: o programador teve trabalho... coitado
Bladimir: Eu estou aqui por causa da http://emprego.aeiou.pt
Anonimo_2: quanta regra
Bladimir: Anonimo_2, o que tens feito?
Anonimo_2: implementada
Bladimir: Queres que te conte uma anedota?
Anonimo_2: so se for a mesma
Bladimir: Vamos mudar de assunto.
Anonimo_2: tu és muito viajado
Bladimir: Posso ser muitas coisas.
Anonimo_2: passas a vida a mudar de assunto
Bladimir: Queres explicar-me isso melhor?
Anonimo_2: não sei se sou capaz
Bladimir: O que contas de novo?
Anonimo_2: conto tudo
Bladimir: Mas Anonimo_2, porque dizes conto tudo
Anonimo_2: deve ser porque me doi o testículo esquerdo
Bladimir: Como?
Anonimo_2: ou então o direito, quem sabe?
Bladimir: Diz.
2009/02/06
2009/01/21
2009/01/09
2009/01/07
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