2007/08/02
Porquê ganhar dinheiro?
É verdade que o dinheiro só por si não gera felicidade, no entanto possibilita que os seguintes cenários sejam visitados. E isso sim é uma grande felicidade...
2007/08/01
Lição do dia
If a man begins with certainties, he shall end in doubts;
But if he will be content to begin with doubts,
He shall end in certainties.
Francis Bacon 1561-1626
A gente vai continuar...
Tira a mão do queixo,
não penses mais nisso
O que lá vai já deu
O que tinha a dar
Quem ganhou ganhou
E usou-se disso
Quem perdeu há-de ter
Mais cartas para dar
E enquanto alguns fazem figura
Outros sucumbem à batota
Chega aonde tu quiseres
Mas goza bem a tua rota
Enquanto houver estrada pra andar
A gente vai continuar
Enquanto houver estrada pra andar
Enquanto houver ventos e mar
A gente não vai parar
Enquanto houver ventos e mar
Todos nós pagamos
Por tudo que usamos
O sistema é antigo
E não poupa ninguém
Somos todos escravos
Do que precisamos
Reduz as necessidades
Se queres passar bem
Que a dependência é uma besta
Que da cabo do desejo
E a liberdade é uma maluca
Que sabe quanto vale um beijo
Enquanto houver estrada pra andar
A gente vai continuar
Enquanto houver estrada pra andar
Enquanto houver ventos e mar
A gente não vai parar
Enquanto houver ventos e mar..
By Sir Jorginho Palmadinha.
2007/07/31
Na cabana: Domingo
Ora bem o dia começou mais uma vez cedo e na piscina. La por volta das 8:30 dei por mim a levantar o rabo da cama e a dirigir-me em passo de trote em direcção à prancha da piscina. Ganhei mais um objectivo na vida. Ter uma casa com piscina. Não há nada mais relaxante do que acordar ensonado e entregar o corpo tropego no leito da água. Sonhos à parte, após um acordar relaxante foi tempo de dar atenção ao estomago faminto. As melgas e restantes tropa de insectos tinham causado baixas no sistema imunitário, o exército da salvação via-se necessitado de reforços. Passado alguns minutos o pessoal começou a acordar e rapidamente chegamos à conclusão da necessidade de visitar mais uma vez o centro da vila. desta vez fomos cinco em dois carros, eu o Simão, a minha mana, o Paulo e o António. A primeira parte da missão O resgate da fruta e hortaliça consistia em atingir com sucesso a padaria local padaria Moderna.
Depois de conqusitada esta primeira flag foi tempo de passar à segunda fase das operações. A mercearia local. A viagem foi de curta duração, no entanto houve ainda tempo para averiguar a segurança nos edifícios circundantes. Certificamo-nos da ausência de enimigo nas seguintes instalações,
Depois de atingida a parte final da operação, regressamos à base de operações. O dia não se antevia fácil. Tivemos bastante trabalho para configurar toda a estrutura bélica. Tivemos alguns problemas com os kevlar importados da indonésia, eram de fabrico defeituoso, para dar a volta à questão optamos por usar antigos escudos da civilização maya.
Depois de toda a estrutura preparada foi altura de instalar as armadilhas para o enimigo. Começamos por colocar minas em forma de donut na piscina, que na verdade era um aquário com tubaralhos e piranhanhices.
Depois de todo o cenário de guerra montado, veio a hora de definir planos estratégicos. Com muita minúcia, reflexão e algoritmia pelo caminho definimos os planos futuros de ataque,
Após reunidos todos os planos estratégicos chegou a hora de contratar a agente Joana para atrair os enimigos para a piscina armadilhada,
os enimigos sucumbiram todos com sucesso à armadilha que fora preparada, aqui fica a foto do ultimo enimigo abatido. Repare-se no ar descontraido com que ele enfrenta a trapaça,
As missões ocorreram todas com nivel absoluto de sucesso. Não foram registadas baixas. Para dar continuação ao cenário de guerra durante o resto da semana foi requisitado o coronel Escudeiro, este oficial promete causar bastante baixas no enimigo. O seu ponto forte incide no Tinto Maduro. Tenham medo, ele não está cá para brincar.
O quartel encontra-se de momento camuflado sobre uma nuvem artificial que o esconde do sol. A luminosidade é baixa o enimigo enfrenta sérias dificuldades, a guerra parece ganha
Depois de conqusitada esta primeira flag foi tempo de passar à segunda fase das operações. A mercearia local. A viagem foi de curta duração, no entanto houve ainda tempo para averiguar a segurança nos edifícios circundantes. Certificamo-nos da ausência de enimigo nas seguintes instalações,
Depois de atingida a parte final da operação, regressamos à base de operações. O dia não se antevia fácil. Tivemos bastante trabalho para configurar toda a estrutura bélica. Tivemos alguns problemas com os kevlar importados da indonésia, eram de fabrico defeituoso, para dar a volta à questão optamos por usar antigos escudos da civilização maya.
Depois de toda a estrutura preparada foi altura de instalar as armadilhas para o enimigo. Começamos por colocar minas em forma de donut na piscina, que na verdade era um aquário com tubaralhos e piranhanhices.
Depois de todo o cenário de guerra montado, veio a hora de definir planos estratégicos. Com muita minúcia, reflexão e algoritmia pelo caminho definimos os planos futuros de ataque,
Após reunidos todos os planos estratégicos chegou a hora de contratar a agente Joana para atrair os enimigos para a piscina armadilhada,
os enimigos sucumbiram todos com sucesso à armadilha que fora preparada, aqui fica a foto do ultimo enimigo abatido. Repare-se no ar descontraido com que ele enfrenta a trapaça,
As missões ocorreram todas com nivel absoluto de sucesso. Não foram registadas baixas. Para dar continuação ao cenário de guerra durante o resto da semana foi requisitado o coronel Escudeiro, este oficial promete causar bastante baixas no enimigo. O seu ponto forte incide no Tinto Maduro. Tenham medo, ele não está cá para brincar.
O quartel encontra-se de momento camuflado sobre uma nuvem artificial que o esconde do sol. A luminosidade é baixa o enimigo enfrenta sérias dificuldades, a guerra parece ganha
2007/07/30
Na cabana (não junto à praia, nada a ver com o José Cid): Sábado...
Mais uma sexta feira que termina a tardes horas, mas em boa verdade não me importava nada que acabasse mais tarde. Valeu a pena. Desta vez tive uma viagem de inter cidades entre Aveiro e Entroncamento. A viagem teve início exactamente às 20:31 e chegou ao destino às 23:qualquer_coisa. De seguida tivemos uma viagem atribulada até Pedrogão. Quando digo atribulada quero dizer uma viagem de duas horas até Pedrogão Grande sem GPS e com um mapa que desapareceu a meio da trip. Bem o importante é que chegamos sãos e salvos a casa por volta da 1 da manhã. E pronto, a sexta feira não tem muito mais que se lhe diga tirando o facto de ter sido brutalmente por melgas e mais uma vasta lista de espécies de insectos.
Chegamos ao sábado de manhã! Acordei por volta das 8:30. O senhor paulo
tinha-me pedido que o acordasse e eu como faço questão de cumprir as promessas que faço aproveitei para os despertar por volta das 8:32. Foi curioso notar que o senhor paulo não me voltou a pedir para que o acordar, interessante também foi o facto dele so se ter levantado bastante mais tarde.
A minha manhã começou bem, com um mergulho na piscina.
depois de alguns malabarismos e do obrigatório test drive à prancha da piscina o pessoal começou a levantar, ao mesmo tempo que o pessoal ia abrindo os olhos o meu estomago ia-me fazendo lembrar a necessidade de ingerir largas quantidades de comida. Como não era o único a salivar por comida decidimos rapidamente ir ao supermecado da terriola recrutar os produtos necessários ao nosso bem estar.
Regressados da missão Comer para viver. Decidimos passar por um local escondido, um daqueles lugares perdidos, muito bonito mesmo, bem mais interessante que o caminho efectuado até lá,
Depois do cheiro a eucalípto e do vento que batia serenamente na cara a gente lá se consciencializou da necessidade em preparar algo para comer.
Após o agradável momento de satisfação estomacal fomos rapidamente para a piscina, de modo a que a digestão se inicializasse já dentro de água. O pessoal estava a sofrer bastante...
Como a vida não se faz só de sacrifícios a gente decidiu descansar um bocado e entretivemo-nos com um jogo clássico.
Depois de completo o horário de expediente a gente voltou para dentro da Cabana, tivemos, no entanto, ainda tempo para reparar neste belo por do sol.
A missão seguinte intitulou-se Comer à javardo parte II,
Roger and out...
2007/07/26
O poder do Mar
Já todos sabemos as propriedades medicinais que a água do mar possui. No entanto nem tudo foi até agora descoberto. Recentemente um indivíduo
mergulhou nas águas misteriosas de espinho e começou inicialmente a sentir umas ligeiras alterações, reparou que a pele ganhou um poder elástico acima do normal,
após algum tempo começou a sentir um ardor intenso nos olhos, olhou ao espelho e reparou que estes estavam em mutação.
Com o passar do tempo o ardor dos olhos tornou-se insuportável, foi então que o triste personagem teve a ideia de ir lavar os olhos ao mar, pensando que com isso iria resolver o problema. Quando saiu da agua sentiu-se diferente,
sentia que as pessoas olhavam para ele sentia-se um estranho no meio da multidão. Ficou com a sensação de não pertencer aquele planeta, sentiu-se envergonhado. Para disfarçar o espécime decide tapar a cara e percorrer a praia com a mão à frente da boca
quando chegou perto da sua família perguntou se havia um restaurante por perto e sentia uma tremenda fome. Actualmente esta personagem trabalha num circo e faz de hulk.
Os especialistas atribuem esta imediata mutação a propriedades medicinais da água de espinho. Ao saberem das consequencias que esta água tem em certos seres humanos, bodybuilders de todo mundo deslocam-se para esta instância de férias. Actualmente um hotel em espinho está avaliado em cerca de 300 000 000 000 000... 000 000 de aereos...
As investigações continuam...
mergulhou nas águas misteriosas de espinho e começou inicialmente a sentir umas ligeiras alterações, reparou que a pele ganhou um poder elástico acima do normal,
após algum tempo começou a sentir um ardor intenso nos olhos, olhou ao espelho e reparou que estes estavam em mutação.
Com o passar do tempo o ardor dos olhos tornou-se insuportável, foi então que o triste personagem teve a ideia de ir lavar os olhos ao mar, pensando que com isso iria resolver o problema. Quando saiu da agua sentiu-se diferente,
sentia que as pessoas olhavam para ele sentia-se um estranho no meio da multidão. Ficou com a sensação de não pertencer aquele planeta, sentiu-se envergonhado. Para disfarçar o espécime decide tapar a cara e percorrer a praia com a mão à frente da boca
quando chegou perto da sua família perguntou se havia um restaurante por perto e sentia uma tremenda fome. Actualmente esta personagem trabalha num circo e faz de hulk.
Os especialistas atribuem esta imediata mutação a propriedades medicinais da água de espinho. Ao saberem das consequencias que esta água tem em certos seres humanos, bodybuilders de todo mundo deslocam-se para esta instância de férias. Actualmente um hotel em espinho está avaliado em cerca de 300 000 000 000 000... 000 000 de aereos...As investigações continuam...
2007/07/25
Professor Maximus...
...era uma vez, um professor muito louco, passava a vida agarrado à sua excentricidade, amigos não tinha e no trabalho vivia uma luta solitária contra os seus constantes problemas. O investigador passava a vida em frente ao seu pálido computador. Tinha uma maneira muito peculiar de olhar para as pessoas. Fixava o seu olhar num ponto e falava ininterruptamente e com um rosto de extrema admiração.
Maximus era um professor de matemática que tentava descobrir a origem dos numeros. Passou mais de metade da vida a tentar descobrir de onde estes tinham nascido. O professor tinha uma equipa completa de investigadores a ajuda-lo na dificil tarefa, procuravam na internet,
procuravam dentro de tendas,
procuravam debaixo de caixotes,
mas não havia maneira de encontrar a origem dos numeros. Frustrado por não conseguir encontrar aquilo que procurava o professor decide castigar todos os numeros à face da terra, colocando estes dentro de garrafas de àgua. O professor não contente com o castigo aplicado decide pegar em todas as garrafas com todos os numeros à face da terra e decide enterrar os numeros vivos.
Maximus pega no empilhador e la da início ao seu plano malévolo.
Como não tinha maneira de escavar um buraco tao grande capaz de conter todos os numeros à face da terra, máximus decide mandar toda a numeração para o fundo dos oceanos. Para isso o professor rouba um moliceiro gigante capaz de transportar toda a mercadoria.
Quando se preparava para concluir a missão, o professor vê-se perante um enorme problema. O Gps que trazia não apresentava as coordenadas porque os numeros encontravam-se dentro das garrafas. Perdido, o professor tenta ver as horas para saber quantas horas tinha ainda antes do por do sol. Como o relógio era digital também os seus numeros se encontravam dentro das garrafas. Ao olhar para a ausência dos numeros o professor nota que acaba por descobrir a origem dos mesmos. O professor conclui que os números nasceram do nada estando ao mesmo tempo em todo o lado. O professor escreve tudo no caderninho que tinha consigo, bloco de folhas sem numeração claro. O professor demonstra, recorrendo unicamente ao alfabeto grego a teoria que lhe passava pela cabeça. No final o professor escreve o seu teorema fundamental,
Os numeros vieram do nada,
Estando em tudo o que é lado,
Passeiam ciclicamente entre nós
Traduzindo tudo o que existe
Usando na lógica da sua voz
Toda a razão do que viste...
Maximus era um professor de matemática que tentava descobrir a origem dos numeros. Passou mais de metade da vida a tentar descobrir de onde estes tinham nascido. O professor tinha uma equipa completa de investigadores a ajuda-lo na dificil tarefa, procuravam na internet,
procuravam dentro de tendas,
procuravam debaixo de caixotes,
mas não havia maneira de encontrar a origem dos numeros. Frustrado por não conseguir encontrar aquilo que procurava o professor decide castigar todos os numeros à face da terra, colocando estes dentro de garrafas de àgua. O professor não contente com o castigo aplicado decide pegar em todas as garrafas com todos os numeros à face da terra e decide enterrar os numeros vivos.
Maximus pega no empilhador e la da início ao seu plano malévolo.
Como não tinha maneira de escavar um buraco tao grande capaz de conter todos os numeros à face da terra, máximus decide mandar toda a numeração para o fundo dos oceanos. Para isso o professor rouba um moliceiro gigante capaz de transportar toda a mercadoria.
Quando se preparava para concluir a missão, o professor vê-se perante um enorme problema. O Gps que trazia não apresentava as coordenadas porque os numeros encontravam-se dentro das garrafas. Perdido, o professor tenta ver as horas para saber quantas horas tinha ainda antes do por do sol. Como o relógio era digital também os seus numeros se encontravam dentro das garrafas. Ao olhar para a ausência dos numeros o professor nota que acaba por descobrir a origem dos mesmos. O professor conclui que os números nasceram do nada estando ao mesmo tempo em todo o lado. O professor escreve tudo no caderninho que tinha consigo, bloco de folhas sem numeração claro. O professor demonstra, recorrendo unicamente ao alfabeto grego a teoria que lhe passava pela cabeça. No final o professor escreve o seu teorema fundamental,
Os numeros vieram do nada,
Estando em tudo o que é lado,
Passeiam ciclicamente entre nós
Traduzindo tudo o que existe
Usando na lógica da sua voz
Toda a razão do que viste...
2007/07/24
Convite Cabana Camping Resort...
Bem vindo à sua nova definição de Paraíso!
Realiza-se a segunda edição da estadia no mui nobiliárquico Cabana Camping Resort!
Este ano por motivos de logística e disponibilidade, realizar-se-á na primeira semana de Agosto!
Contudo, aceitamos reservas a partir do dia 27 de Julho...
Aquilo que vai ser necessário:
- Pessoal de Lisboa tem que falar com o Protásio e com o Jorge e com restantes car owners para combinarem cenas e etc e tal e coiso. Tentem vir no primeiro fim de semana para ficar tudo junto. Isto quer dizer Jorge-Protas-Sergio-Morais, falem entre vocês!!!! Rápido!
- Embebedar Protásio.
- Fazer do Rúben um Homem.
- Todos, sem excepção, têm que levar um portátil.
- Quem tiver, leve cabos ethernet, e routers, de preferência wireless.
- Agradecia que trouxessem bebidas. Sumos e álcool e águas. Tragam recibos também, para dividir os gastos.
- O pessoal que vier de boleia tem que dividir gastos de gasolina e portagem com o dono do carro.
- Tragam fatos de banho.
- Se possivel tragam toalha. Tenho lá algumas, mas não sei se suficientes.
- Jorge, se der, Xbox.
- Quaisquer jogos de dados ou assim que dê pro pessoal jogar nas horas mortas (tipo monopólio e coisas parecidas)
- Filmes. O leitor lê divx e afins, mal, mas lê.
- Como vamos ser praticamente só pilas, quaisquer tensões homossexuais serão Boom! HEADSHOT!
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